tag:blogger.com,1999:blog-77855282649404898782024-03-13T09:05:26.692-07:00Keep BreathingNathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-35333183915322659452011-06-02T05:09:00.000-07:002011-06-02T05:09:51.724-07:00Ich werde hier mal ne Pause machen. Ich weiß nicht, ob es so sinnvoll ist, dass alle meine Gedanken mitlesen können. Meine Gedanken sind alles was ich habe, was mir gehört und durch diesen Blog hier teile ich sie.. Nehme ich sie mir selber weg. Und ich weiß, dass einige meiner Freunde hier mitlesen und ich meine Gedanken im Moment einfach für mich behalten will. Ich habe einige schon genug belastet mit diesem ganzen Schwachsinn hier. Außerdem bringt es nichts. Es bringt nichts zu jammern. Das zeigt nur deine Schwächen. Aber es macht dich nicht stark und hilft dir nicht weiter. Vorerst halte ich hier also meine Klappe. Passt auf euch auf.Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-68961099779490040142011-06-01T13:02:00.000-07:002011-06-01T13:02:43.021-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Oh. Mein. Gott. <b>Schönheit</b>!</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Y1fiAe8tHqI/TeaakodfPJI/AAAAAAAAACI/MpwyhS6OMWs/s1600/perfection.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-Y1fiAe8tHqI/TeaakodfPJI/AAAAAAAAACI/MpwyhS6OMWs/s400/perfection.jpg" width="285" /></a></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-69305359617460387472011-06-01T12:19:00.001-07:002011-06-01T12:20:51.857-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://lostkreuz.de/wp-content/uploads/2009/03/Ostkreuz-2001-01-Melancholie_OKN.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="260" src="http://lostkreuz.de/wp-content/uploads/2009/03/Ostkreuz-2001-01-Melancholie_OKN.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;"><i><b>'She took the midnight train going anywhere'</b></i></span></i></b></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-17193364049695322212011-06-01T07:39:00.001-07:002011-06-01T07:39:49.247-07:00Wie schön alles mal war. Wie sehr ich mir alles kaputt gemacht habe. Wie konnte das passieren? Wieso habe ich angefangen? Wieso kann ich nicht aufhören.. Wieso lebe ich noch?Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-50861200688020074822011-06-01T07:32:00.000-07:002011-06-01T07:32:16.865-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-M9CjcKO8rJo/Tdu5nQ8VScI/AAAAAAAAQpM/13GGiCAUbtY/s1600/19.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://4.bp.blogspot.com/-M9CjcKO8rJo/Tdu5nQ8VScI/AAAAAAAAQpM/13GGiCAUbtY/s400/19.jpg" width="400" /></a></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-45010978919126627282011-05-28T10:56:00.000-07:002011-05-28T10:56:38.111-07:00'Ich glaube, ich weiß, was du für ein Problem hast.'<br />
'Ach ja, glaubst du? Dann erzähl mal. Ich glaube nämlich nicht. Nicht im Entferntesten.'<br />
'Ich glaube du warst ein Mädchen, dass immer seinen Willen durchsetzen wollte. Dass die Sachen angepackt hat und sie auch durchgezogen hat, sich nicht reinreden hat lassen. Alles daran gesetzt hat das zu bekommen. Sich oft in etwas verrannt hat deswegen, aber auch viel gewonnen hat. Ich glaube, dass irgendwann einfach mal viel in deiner Welt zusammengebrochen ist und du deinen Wert verloren hast. Dich nutzlos und wertlos gefühlt hast. Schwach geworden bist. Ich glaube plötzlich hast du es zugelassen, dass dir andere Leute reinreden in deine Pläne. Ich glaube du warst nicht mehr so fest entschlossen. In keiner deiner Entscheidungen. Leute haben angefangen dir zu sagen, dass deine Denkweise schlecht ist. Ich glaube du wusstest einfach nicht mehr wohin mit dir. Wohin du gehörst, was du sollst.. Das alles. Und ich glaube deswegen geht es dir schlecht. Weil du einfach nicht du bist. Du hättest das alles schon längst durchgezogen, egal was es ist. Aber nicht dieser Schatten von dir. Der hat nicht die Kraft dazu. Aber du, du hättest sie. Ich glaube jemand muss dir mal wieder helfen dich zu finden. Wieder du zu werden. Ich erkenne dich nämlich nicht wieder. Hör auf dich so wertlos zu fühlen, bitte. Hör auf dir von anderen reinreden zu lassen. Das was du tust wird schon richtig sein. Solange du es für richtig hältst. Wenn du etwas willst, lauf hin und hol's dir. Warte nicht darauf, dass dir das jemand erlaubt. Mach einfach. Leb einfach.'Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-21700051716777836122011-05-28T09:11:00.000-07:002011-05-28T09:11:38.029-07:00Ich bin glücklich. Ich fühl mich frei. Als könnte ich fliegen. Ein Lächeln auf meinen Lippen. Die ganze Zeit. Wir laufen. Wir fallen hin. Wir lachen. Lachen, bis es weh tut. Bis wir weinen. Bis wir schreien. Schreien vor Glück. Oh Gott, wie lange hatte ich auf diesen Moment gewartet? Ewigkeiten. Schreien vor Glück. In meinem Kopf spielt Musik. So laut, dass ich schon anfange zu glauben hier hätte wirklich jemand ne Anlage hingestellt und sie ganz laut aufgedreht. Alles ist egal. Alles ist vergessen. Ich kann mich nicht erinnern jemals unglücklich gewesen zu sein. Kann mich nicht an das Gefühl von Schmerz erinnern. Kann mich nicht daran erinnern mir jemals absichtlich weh getan zu haben. Kann mich nicht daran erinnern, wie es sich anfühlt Tränen im Gesicht zu spüren. Alles ist so schön. Eine Familie geht an uns vorbei. Vater, Mutter, Tochter in unserem Alter und ein Junge. Ungefähr 8 Jahre. Sie sehen uns verstört an. Wir lachen. 'Ich hasse glückliche Familien.' 'Ich auch. Gehören getötet.' 'Meine Rede..' Lachen. Laufen. Leben einatmen. Die ganze Welt dreht sich und trotzdem steht sie still. Zeit vergeht nicht. Gut so. Ich möchte für immer so glücklich sein. Für immer lachen. Für immer laufen, liegen, atmen. Ich möchte für immer leben. Für immer, für immer, für immer... Ich fühle mich unsterblich. Unverwundbar, unbesiegbar. Unsterblich.<div><br />
</div><div><br />
</div><div>Da sieht man mal was LSD mit einem macht. Falsches Glück. Aber was soll's? Wen interessiert's welches Glück? Ich war glücklich, man. Das ist alles was zählt. Natürlich ist es armselig ohne Drogen nicht mehr glücklich sein zu können. Aber was soll's? Solange ich noch hier bin möchte ich leben. Es gibt kein schöneres Gefühl!</div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-18537200682722679022011-05-28T06:24:00.001-07:002011-05-28T06:24:50.209-07:00<div style="text-align: center;"><b><i>es ist unerträglich</i></b></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-24201731096067579402011-05-27T13:38:00.001-07:002011-05-27T13:38:30.201-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-wJAzyR3x4GA/TeALnGv_wUI/AAAAAAAAACA/_V-c9NKzlqw/s1600/tumblr_llrdskqLkh1qkzpeto1_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="306" src="http://1.bp.blogspot.com/-wJAzyR3x4GA/TeALnGv_wUI/AAAAAAAAACA/_V-c9NKzlqw/s400/tumblr_llrdskqLkh1qkzpeto1_400.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-jzmVvU8omRI/TeALpXU6K-I/AAAAAAAAACE/vXLJri5CYc8/s1600/tumblr_llv7szo5W01qfxfp8o1_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://2.bp.blogspot.com/-jzmVvU8omRI/TeALpXU6K-I/AAAAAAAAACE/vXLJri5CYc8/s400/tumblr_llv7szo5W01qfxfp8o1_400.jpg" width="400" /></a></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-4486749943382390052011-05-27T13:24:00.000-07:002011-05-27T13:24:08.276-07:00<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><i>Ein Blick in deinen Spiegel ist wie ein Stich ins Herz</i></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><i> </i></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><div style="text-align: center;"><i>Du könntest heulen wie ein Hund, wenn du dich ansiehst</i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><i> </i></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><div style="text-align: center;"><i>Die fetten Oberschenkel und dein Doppelkinn</i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><i> </i></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><div style="text-align: center;"><i>Und wieder bist du überzeugt: So will dich niemand sehn!</i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><i> </i></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=bjUkWfHubP8"><i>Du bist zu fett.</i></a></span></div></span>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-9951138317873606032011-05-26T20:49:00.000-07:002011-05-26T11:50:02.180-07:00Ok. Keine Ahnung wieso, aber ich bin grad sentimental. Deswegen erzähl ich euch mal n bisschen über eine Person, die mir wirklich so unendlich am Herzen liegt, das ist.. unbeschreiblich. Ich wünschte sie wäre hier. Weil sie meine Stütze ist. Ganz ehrlich. Sie hilft mir immer! Immer. Sie versteht mich. Leider. Weil sie in genau der gleichen Situation ist. Ich würde ihr gerne die Qualen nehmen. Alles. Damit sie glücklich ist. Aber leider kann ich das nicht. Ich bekomm nicht mal mein Leben auf die Reihe.. Aber zurück zu ihr. Sie ist wirklich eine Heldin. Hat mit bestimmt schon mein Leben gerettet, mir auf jeden Fall Hoffnung gegeben und mir.. ach. Ich kann's gar nicht so richtig in Worte fassen. Ich liebe sie einfach und ich bin so unendlich dankbar. Und stolz. Stolz auf sie. So sehr. Sie kann alles, sie schafft das alles. Ich weiß es man, ich glaub an sie. Mehr als an alles andere. <a href="http://nach.dem.sommer.myblog.de/">Meine Psychobraut.</a><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 15px;"> ♥</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 15px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #433c33; line-height: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>Dein Arzt hat gesagt es ist okay<br />
Aber alles tut weh<br />
Deine Freunde sagen dir es geht vorbei<br />
Aber es geht nicht so leicht<br />
In deiner Stadt leben über 3 Millionen<br />
Und du bist heute Nacht unterwegs<br />
Um zu schauen ob unter diesen 3 Millionen<br />
Jemand ist der dich versteht<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Gixv6H1kMHQ">Jemand ist der dich versteht</a></i></span></span></span>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-26288860686244286892011-05-26T19:11:00.000-07:002011-05-26T10:11:14.848-07:00'Nächster Halt: Westpark. Umsteigemöglichkeiten zur U3 und U4. Bitte rechts aussteigen.' Menschenmassen. U-Bahn. Rauf. Geradeaus. Links. Westpark. Links. Berg runter. Geradeaus. Wieder links. Dann in die Wiese, weg vom eigentlichen Weg. Geradeaus. Über den Zaun. Rechts. 'Hey, na alles klar?' Er stand schon da und wartete. 'Klar, bei dir?' 'Wie immer. Ich komm klar' 'Gut.. Zigarette?' 'Klar, danke'. Feuerzeug. Ziehen. Ausatmen. Schweigen. Die Luft ist schwül. Es hatte vorher geregnet, aber leider hatte der Regen die Hitze nicht weggespült. Schritte. Wir gehen zu den Bahngleisen. Ritual. Setzen uns hin. Schweigen immernoch. Dann wieder Regen. Starker Regen. Es ist immernoch warm. Eklig warm. Wir gehen unter die Brücke. Setzten uns hin. Schweigen. Die Zigarette ist mittlerweile schon verraucht. Dann sitzen wir so da. Sehen den S-Bahnen zu. Schweigen. 'Hast du Gras da?' 'Wenn du kommst schon aus Prinzip. Du kommst doch nur deswegen.' Lächeln. Er dreht uns nen Joint. Feuerzeug. Ziehen. Ausatmen. 'Hast du das gehört? Mit Jana und Milan? Sind nicht mehr zusammen..' 'Hm.. wo's doch immer die große Liebe bei den beiden ist.' Lächeln. Schweigen. Ich liebe das. Einfach in Ruhe nebeneinander sitzen. Keine überflüssigen und nervigen Fragen. Einfach nur gemeinsam schweigen und so dasitzen. Ich weiß, dass er seine Probleme hat und er weiß, dass ich meine Probleme habe. Ich weiß nicht welche genau er hat und er weiß nicht welche genau ich habe. Aber das ist gut so. Wir wissen wenig voneinander, aber trotzdem kennen wir uns so gut.. Er erzählt nicht gerne von sich. Er ist nicht gerne mit Menschen zusammen, nur mit wenigen. Ich wunder mich jedes Mal auf's neue, wieso er sich mit mir abgibt. Er hört seinen Freunden immer zu, aber da ich auch nicht gerne von mir erzähle, schweigen wir. Er ist ein ziemlich netter Typ. Ich denke dran, mir eine 'Bevor ich sterbe' Liste anzulegen. Punkt 1: Ihm sagen, dass er ein absolut korrekter Junge ist und ich ihm vom ganzen Herzen ein gutes Leben wünsche. Manchmal sehen wir uns an und lachen ein bisschen. Dann sehen wir wieder den S-Bahnen zu und hängen unseren Gedanken nach. 'Hast du Heroin?' Keine Ahnung, wieso ich das frage. Ich hab nicht mal darüber nachgedacht ihn das zu fragen. Ich habe gar nicht bemerkt, dass ich ihm die Frage gestellt habe. Vor allem war sie sinnlos. Ich weiß, dass er Heroin hat. 'Hab ich, wieso?' 'Ich weiß nicht.' 'Hm..' Schweigen. Ewiges Schweigen. Irgendwann stehen wir auf und gehen wieder. Ein paar Meter von uns stehen zwei Polizisten. Der eine lächelt uns an. Ein warmes Lächeln. 'Hallo, na. Alles ok bei euch?' Wir gehen gerade an ihnen vorbei und der eine, der so nett gelächelt hat fängt ernsthaft an mit uns zu reden. Einfach nur so. 'Hallo, alles bestens. Bei Ihnen?' Engelsstimme. Das ist automatisch so. Mit fremden Menschen rede ich immer mit meiner süßen, fröhlichen Engelsstimme. Der Polizist würde niemals von mir denken, dass ich gerade geraucht, geschweige den gekifft habe. 'Kann nicht klagen. Wünsch euch noch nen schönen Tag.' 'Danke, Ihnen auch.' Dann stehn wir unten bei den U-Bahnen. 'Wenn du mal was willst, dann komm einfach vorbei, ok?' 'Hm.. was?' Ich weiß grad gar nicht wovon er spricht. 'Heroin, mein ich. Du bist immer herzlichst eingeladen..' 'Oh, achso.' Idiot. Was tat er da? Er konnte mir doch kein Heroin anbieten? Er kennt mich. Er weiß, ich würde es sofort annehmen. Aber noch nicht jetzt. Es ist noch zu früh.. Heroin steht erst bei 45 Kilogramm auf meiner Liste. 'Ok, danke. Ich werd drauf zurückkommen. Bald.' Sehr bald. 'Ok, komm einfach vorbei, wenn du mal wieder Lust hast, ja? Und pass auf dich auf.' 'Mach ich. Danke, du auch.' U-Bahn. Fahren. Aus dem Fenster schauen. Aussteigen. Atmen. Sich auf das Ende vorbereiten.Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-43620825062926452762011-05-25T21:33:00.000-07:002011-05-25T12:41:41.702-07:00<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 19px;"><i>Du siehst die Tage, siehst die Stunden,</i></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 19px;"><i>sie an dir vorüber ziehn.</i></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">Und irgendwann schließt du die Augen,</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;"> </span></i></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">scheint dich nicht mehr zu berühren.</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;"> </span></i></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">Alles, was dir soviel wert war,</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;"> </span></i></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">liegt am Boden, ist zerstört.</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;"> </span></i></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">Du willst jetzt einfach nur noch raus hier,</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;"> </span></i></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: #ababab; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">es gibt nichts mehr, was dich hält.</span></i></div><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;"><br />
</span> </i></div><div style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">Juli - Kurz vor der Sonne</span></i></div><div style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;"><br />
</span> </i></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">Es </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="color: #666666;">ist niemand hier, der mich versteht, der mich kennt. Das liegt daran, dass es niemanden gibt. Klar, Leute lesen meinen Blog und wissen deswegen über mich und mein gestörtes Verhalten Bescheid. Wissen, dass es mir nicht gut geht. Aber niemand weiß, wie schlecht es mir eigentlich wirklich geht. Das weiß niemand. Niemand kann fühlen was ich fühle. Niemand kennt meine Gedanken, meine Ängste, meine Zweifel.. Meine Hilflosigkeit. Wenn ich jemandem davon erzählen würde, würde das auch nichts ändern. Weil niemand so fühlt wie ich. Aber um es verständlicher zu machen: Es geht mir verdammt schlecht. Es ging mir wirklich noch nie schlechter und ich lüge und übertreibe nicht, wenn ich sage 'jeder Atemzug ist eine Qual'. Ja, so ist es. Ich hab mich endgültig aufgegeben und ich will das alles nicht mehr. Ich sehe keinen Ausweg mehr. Ich habe verdammt Angst. Ich habe Angst vor der Zukunft. Ich habe Angst davor, wie lange ich noch leben werde. Wie lange ich mich noch leben lasse. Ich habe schreckliche Angst davor zu lieben. Ich habe Angst vor Menschen. Ich habe Angst vor dem Leben. Ich bin so hilflos wie noch nie. Ich.. kann das alles gar nicht in Worte fassen. Aber jeden Tag auf's neue schaffe ich das zu verbergen. Es wird jeden Tag schwieriger, aber ich schaffe es. Ich lüge. Das kann ich. Besser als alles andere. Ich spiele Leuten ein normales Mädchen vor. Ich spiele eine Rolle. Aber das bin nicht ich. Mein Leben ist wie ein Film. Wie ein schlechter Film. Ein Psycho-Drama ohne Happy End. Ich lüge. Jeder Satz aus meinem Mund ist eine Lüge. Ich wurde praktisch zum Lügen erzogen. Und jetzt.. Habe ich höllische Angst davor, dass alles zusammenbricht. Bevor das passiert soll ich zusammenbrechen. Verdammt.. Ich.. Oh Gott.. Ich. Kann. Einfach. Nicht. Mehr.</span></span></div></span>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-75464443411091849092011-05-24T18:19:00.000-07:002011-05-24T09:19:56.639-07:00Oh Gott. Es ist schon wieder fast Juni. Juni! Sommer! Wo ist die Zeit hin? Ich lebe komplett an mir vorbei. Ich bekomme nichts mehr mit. Jeder Tag fängt gleich an. Mit Kraftlosigkeit, Selbsthass.. Jeder Tag endet gleich. Mit Enttäuschung, noch größerem Selbsthass, Selbstmordgedanken und Depressionen. Mein Leben ist eine Qual. Ich will es nicht mehr. Ich kann auch nicht mehr. Wieso tut mir Gott so etwas an? Wieso bin ich auf dieser verdammten Welt? Ich bin unfähig zu leben! Wieso versteht das niemand? Wieso verstehe ich nicht, dass ich endlich sterben muss, dass ich nicht hier hin gehöre? Ich mein.. Ich habe es verstanden.. Aber wieso bringe ich es nicht endlich hinter mich? Ich glaube im Vergleich zum Leben ist die Hölle wie der Himmel.Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-441203398755669772011-05-24T17:58:00.000-07:002011-05-24T08:58:39.042-07:00<div style="text-align: center;"><b><i>all that I know is I'm breathing,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=fORAPkfVV_A">all I can do is keep breathing..</a></i></b></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-13282616295764829832011-05-24T17:30:00.000-07:002011-05-24T08:30:21.620-07:00<div style="text-align: justify;"><i>To Do: </i></div><div style="text-align: justify;"><i><br />
</i></div><div style="text-align: justify;"><i>- hungern</i></div><div style="text-align: justify;"><i>- sterben</i></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-14613778615744238502011-05-24T08:40:00.001-07:002011-05-24T08:40:44.803-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-jbnGQr0bv_8/TdvRTolUP2I/AAAAAAAAAB8/QzFhnTbOtPc/s1600/damnitstrue.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-jbnGQr0bv_8/TdvRTolUP2I/AAAAAAAAAB8/QzFhnTbOtPc/s400/damnitstrue.gif" width="400" /></a></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-35676500369172305622011-05-23T23:21:00.000-07:002011-05-23T14:22:02.484-07:00Ich habe alles versucht. Ich habe versucht normal zu essen. Ich habe versucht wenig zu essen. Aber es war doch immer zu viel. Zu viel in meinen Augen. Dann kam der Fressanfall. Dann kam das Kotzen. Erst jetzt merke ich, wie extrem mein Schwarz-Weiß-Denken ist. Entweder alles oder nichts. Wirklich nichts. Habe heute einen Apfel und 2 Knäckebrote gegessen, ein Glas Orangensaft getrunken. Es ist zu viel. Ich spürte es in meinem fetten Bauch. Ich habe es wieder ausgekotzt. So viel zu 'Keine Pro-Mia mehr', aber es geht nunmal nicht anders. Es fühlt sich so eklig an. So hässlich. So falsch. Es ist schlimm, wie sehr Essen das Leben beinträchtigen kann. Seit 3 Jahren kotze ich mein Essen jetzt aus. Anfangs war es nicht so schlimm. Nur manchmal. Aber es wurde immer schlimmer. Ich hab immer mehr gegessen, immer mehr gekotzt, immer mehr gehungert, immer mehr über Essen nachgedacht. Mich immer mehr vom eigentlichen Leben verabschiedet. Seit einem Jahr kamen dann zusätzlich noch die Depressionen. Seit einem halben Jahr die Selbstmordgedanken und die Drogen. Ich habe das Gefühl es wird alles immer schlimmer. Dass es keinen Ausweg gibt. Der einzige Ausweg besteht darin sich auf einen (ungefähr) 14-ner BMI zu hungern und sich dann umzubringen. Das ist zumindest der einzige Ausweg, den ich momentan sehe. Essen ist die dümmste, nervigste und absolut überflüssigste Angewohnheit überhaupt. Schlechte Angewohnheiten muss man sich abgewöhnen. Seit 3 Jahren empfinde ich nur Zufriedenheit, wenn ich hungrig bin. Wenn mein Magen knurrt. Wenn er leer ist.. Wenn ich also verhungern würde, wäre ich zwar tot, aber glücklich. Was will man mehr?Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-58465165473983217902011-05-23T14:22:00.001-07:002011-05-23T14:23:10.561-07:00<div style="text-align: center;"><b><i>alles tut weh. alles tut weh, verdammt.</i></b></div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-7333060831045951742011-05-21T15:41:00.000-07:002011-05-21T06:41:46.814-07:00Und kann mir mal jemand erklären, wieso ich so dumm war und Freunden mal den Link hier gegeben habe, hm? 'Du kannst ihnen doch vertrauen' INTERESSIERT MICH NICHT, MAN! Im Endeffekt ist es immer so: Du kannst niemandem vertrauen! Alles wird mal gegen dich verwendet. Alles. Jeder Mensch wird dich mal verlassen und verletzen und verraten. Jeder!! UND ICH BIN SO DUMM UND.. Ach egal. Mal sehn, was ich tun werd. IST DOCH ALLES EGAL. Irgendwann bin ich sowieso tot, dann könnt ihr euch über die Einträge hier amüsieren. Scheiß Leben, ganz ehrlich..Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-22186823575693361582011-05-21T15:31:00.000-07:002011-05-21T06:31:20.830-07:00Oh, und hatte ich erwähnt, dass ich mir heute wieder alles kaputt gemacht habe? Dienstag+Mittwoch wenig gegessen, Donnerstag+Freitag nichts. Heute.. 'normal', d.h. viel zu viel! <s>ICH MÖCHTE MIR EIN MESSER IN MEINEN HÄSSLICHEN FETTEN BAUCH RAMMEN, ALLES KAPUTT SCHLAGEN, MICH KAPUTT MACHEN, MICH TÖTEN!</s> Aber alles ok. Ist ok. Ist ja nicht so, dass ich jetzt das ganze hässliche Fett wieder in und auf mir habe. <s>STIRB DU HÄSSLICHES, UNDISZIPLINIERTES KIND!</s> Natürlich könnte ich jetzt depressiv sein, aber so bin ich schließlich nicht. <s>SCHLITZ DICH AUF!</s> Alles ist ok. <s>KOTZ ES AUS, DIESES HÄSSLICHE ESSEN!</s> Na gut, ich muss zugeben, ich würde schon gerne sterben, aber bevor ich nicht aus Haut und Knochen bestehe, werde ich mich wohl noch mit diesem Leben herumplagen müssen. Selber Schuld. Umso mehr ich esse, umso undisziplinierter ich bin, desto länger dauert es. Desto länger muss ich hier sein. <s>KOTZ, DU SCHLAMPE! MACH ENDLICH!</s> Aber so schlimm ist es ja nicht. Das Leben ist ja schließlich schön, hab ich Recht? <s>STIRB!</s> Alles super. Ich liebe dieses Leben. Ich finde es schön hier. Ich liebe meine tolle Mutter. Ich will für immer hier bleiben. Ich habe super Freunde! Ich habe Träume. Alles toll! <s>ICH HASSE DIESES VERFICKTE LEBEN. ICH HASSE ES HIER! ICH HASSE MEINE GEISTESGESTÖRTE MUTTER. ICH WILL NUR NOCH HIER WEG, WEGFLIEGEN, WEGSCHWEBEN. MEINE FREUNDE SIND AUCH NUR DA, UM MICH ZU ENTTÄUSCHEN UND ZU NERVEN! MEINE VERDAMMTEN TRÄUME SIND SCHON LANGE ZERSPRUNGEN. DIESES LEBEN IST KEIN LEBEN MEHR!</s> Ja, ich liebe dieses Leben. <b><i><u>VERDAMMT NOCHMAL, ICH WILL STERBEN. ERSCHIESST MICH!</u></i></b>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-84377621461939547762011-05-21T15:12:00.000-07:002011-05-21T06:13:22.406-07:00Die letzten Tage waren hart, aber gut. Heute schlecht. Mir ist schlecht. Alles.. ih. Die nächsten Wochen werden hart.. Nicht nur was das Essen betrifft.. In den nächsten Wochen wird sich alles ändern.. Und ich vielleicht sterben. Letztens als ich irgendwo bekifft rumlag hab ich mir gedacht, es gibt genau 2 Dinge, die ich unbedingt machen möchte, bevor ich sterbe. Oder besser gesagt sind es 2 Dinge, an denen ich sterben 'möchte'. Erstens: Ich möchte aus Perfektion sterben, d.h. ich werde entweder erst richtig dünn und bringe mich dann um, oder ich verhungere einfach. Aber wahrscheinlich werde ich mich umbringen, nicht verhungern, weil (womit wir beim zweiten Punkt wären) ich kurz vor meinem Tod drogenabhängig werde. Also, nicht unbedingt abhängig. Aber ich werde Drogen nehmen ohne Ende.. was dann ja meistens zu ner Sucht führt. Das heißt, ich werde als ein mageres, drogenabhängiges, einsames Mädchen sterben. Hihi, klingt das nicht verlockend? Verlockender als mein Leben auf jeden Fall..Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-31003990236612226312011-05-15T14:50:00.000-07:002011-05-21T08:37:06.720-07:00Das schönste Mädchen der Welt<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://multidimensionalmusic.files.wordpress.com/2011/01/sky-ferreira-2.png?w=300&h=300" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://multidimensionalmusic.files.wordpress.com/2011/01/sky-ferreira-2.png?w=300&h=300" width="320" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
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</div>Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-14399326129223340292011-05-15T14:30:00.000-07:002011-05-15T05:38:41.218-07:00Keine Pro-Mia mehrIch will nicht mehr Kotzen. Und ich kann es auch nicht mehr. Zumindest nicht mehr so leicht. Mit jedem Mal tut es mehr weh. Das heißt aber nicht, dass das alles hier vorbei ist. Noch lange nicht. Im Gegenteil. Von Pro-Mia zu Pro-Ana. Aber richtig. Jetzt habe ich nicht mehr den Gedanken im Kopf 'Okay, egal. Falls ich esse, kann ich es wieder auskotzen'. Diesmal gibt's kein zurück. Alles was ich esse wird sich als hässliches Fett in mit absetzten.. Deswegen dürfen es niemals über 800 Kalorien werden! Niemals. Ideal wären 600-700. Vielleicht setzt ich das mit der Zeit auch noch runter. Mal sehn.<br />
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Mir ist heute klar geworden, dass ich ohne Marie und sowas gar nicht mehr leben kann.. Ich hab versucht normal zu essen.. Aber schon nach dem Mittagessen ging's mir einfach nur noch schlecht. Ich hab das Fett gespürt und alles.. Eklig. Ausgekotzt. Das war dann aber auch das letzt Mal. Und grundsätzlich brauche ich diese 'Krankheit'. Ohne sie bin ich einfach nichts. Das ist alles was ich habe. Ich habe darin all meine Hoffnung und Kraft gesteckt.. Das kann ich nicht einfach aufgeben.. Ich hab wirklich daran gezweifelt.. Hab mich danach gesehnt einfach mal ganz normal zu essen.. Mit Freunden im Kino oder sowas. Aber es geht nicht. Marie meint dann immer 'Man ist schnell zu dick, aber nie zu dünn'. Also.. lieber hungern, als zu essen, n paar Minuten seinen Spaß zu haben und sich dann schlecht fühlen. Man kann nie zu wenig essen.. Aber meistens ist ein Bissen schon zu viel und man zerstört sich alles. Alles, wofür man tage- oder wochenlang gearbeitet hat..Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7785528264940489878.post-77357450764040752852011-05-13T20:14:00.000-07:002011-05-13T11:14:16.241-07:00Alles so leicht..Die Tage verschwimmen alle ineinander. Einer genauso sinnlos wie der andere. Ich gehe raus. Spazieren mit meinem Hund. Setzte mich an einer Wiese an eine kleine Brücke. Ohne Geländer. Jedes Mal auf's neue überlege ich mir, was das schlimmste wäre was passieren würde, wenn ich runter springe. Aber vermutlich nicht viel. Die Brücke ist gerade mal 3 bis 4 Meter hoch. Trotzdem.. Fast jeden Tag verlagere ich mein Gewicht nach vorne.. Halte mich hinten noch an einem großen Stein fest. Spüre ihn in meiner Hand. Mein ganzes Gewicht hängt nun an ihm. Ich müsste nur loslassen.. Aber ich tue es nicht. Nie. Der Gedanke der mich davon abhielt? Musik. So dumm es auch klingen mag. Ich denke als erstes nicht über die Menschen nach, die mir nahestehen, sondern darüber, dass ich als Tote keine Musik mehr hören könnte. Das ist dann wohl der Beweis, wie armselig mein Leben ist. Ich sitze dann dort. Mit meinem Hund neben mir. Schaue die Sonne, das Wasser, das Gras und die Bäume an. Höre dem Wind und den Vögeln zu und rauche. Rauche und kiffe. Erst eine Zigarette. Kein Nikotinflash mehr. Hm. Dann den Joint. Langsam entspann ich mich. Meine Muskeln, meine Gedanken.. alles. Alles entspannt sich. Ein Lächeln schleicht sich auf meine Lippen. Einfach so. Grundlos. Aber es fühlt sich schön an. Ich stehe auf und gehe die ganze Zeit auf der Wiese umher. Bei jedem Zug schmerzt meine Lunge ein bisschen mehr. Ich bilde mir ein, das käme nur vom vielen kotzen. Ich spüre, wie sich in meinem Kopf Nebel breit macht. Ein angenehmes Gefühl. Ich schließe meine Augen und gehe weiter. Jeder Schritt fühlt sich leicht an. Alles fühlt sich so leicht an. Jede Bewegung. Und das Lächeln.. so befreiend. Für ein Lachen reicht ein Joint nicht mehr. Für ein Lachen brauche ich zwei. Vielleicht liegt's daran, dass das Gras zur Zeit schlecht ist. Aber vermutlich rauche ich einfach zu viel. Aber das ist mir egal. In diesem Moment ist mir das so egal. Dass es ungesund ist. Gefährlich. Dass ich vielleicht gerade dabei bin abhängig zu werden. Für diesen Augenblick, in dem ich zufrieden mit geschlossenen Augen und mit einem Lächeln auf den Lippen über das Feld fliege, lohnt es sich, diese ganzen Risiken auf sich zu nehmen. In diesem Augenblick brauche ich nichts und niemanden. Ich bin glücklich mit meinem Hund hier zu sein. Ich vermisse nicht, ich liebe nicht, ich fühle nicht. Ich denke nicht über Essen nach. Und es ist so erleichternd, das alles. Ich wünschte mein ganzes Leben wäre so leicht. Immer. Ich wünschte ich würde mich immer so fühlen, als würde ich auf Wolken spazieren gehen.. Aber so ist es nicht. Nach ner Zeit wird wieder jeder Schritt schwerer, der Kopf klarer, die Gedanken lauter.. Das Leben härter, komplizierter. Alles wieder beim alten..Nathaliehttp://www.blogger.com/profile/07621052281193454957noreply@blogger.com0